‖棉。‖

小学的时候，羡慕过大熊拥有哆啦A梦的记忆面包，不费力气就可以背下所有的诗词课文。
羡慕过重点初中，有草坪有宿舍有树和乒乓球台。
11岁考进重点初中，羡慕过天天可以走读回家的同班同学，羡慕每周三家长来学校探望送饭的室友。
现在都记得第一次母亲来校送饭，她走的时候自己一边站在宿舍四楼的走廊擦眼泪，一边望着篮球场远去的背影。
自那次后就再也不让父母周三来校看望改善伙食，是因害怕眼泪以及离别。
15岁考上重点高中，羡慕过身穿白色简单T留着长发手拿一本教科书轻盈从我身边走过的漂亮的女孩子。
羡慕过用彩屏直板手机的同桌，羡慕贪玩也能考年级前几名的各种人，羡慕考上自己理想的大学。
18岁成年，去苏州，读大学，羡慕繁华及耀眼，羡慕学生会主席团的学长学姐。
后来快要毕业，羡慕一份高薪稳定的工作，羡慕有值得过一辈子的合适的人，羡慕有几个不会分别的知心朋友，羡慕有父母在身边。

后来渐渐明白，或许自己在不断羡慕别人的时候，也在被别人羡慕着。
初中的时候，或许被羡慕着有很多漂亮衣服，父母会买很多自己想要的东西。
高中的时候，或许被羡慕着父亲是学校的校长，可以被任课老师捧在手心。
大学的时候，或许被羡慕着专业设计总是取得不错的成绩，当上了校会主席，结交了很多老师和朋友，总是把事情处理得井井有条。
大学毕业后，或许被羡慕着有个理解支持鼓励自己的父亲，可以做一些坚持不懈的梦想的事。

再后来，曾经羡慕嫉妒或是恨过的不曾拥有的东西，现在看来都是再细微琐碎不值一提的虚无扑风。
年轻到成熟，不过是一个对自己欲望、言行的毫无道理与荒唐可笑慢慢习以为常的习惯的过程。
某一天，当你明白其实你并不具备获得你所羡慕的事物的天性，年轻时长期折磨着你的痛苦便消逝了。
这或许就是成熟长者常说的真实现实利益世俗的平淡生活。
因为你已被打磨的不再有棱角，你可能如看客般对于令自己羡慕的别人的事只淡淡一笑。

是想说，每一个令你羡慕的人都有他们所羡慕的事。
或许你会用幸运形容被你羡慕的所有人，却不知道他们曾多么努力。
或许你会抱怨上天不厚待你或者自己是最倒霉不幸的那一个。
其实，所有你欲念羡慕的事都如自然规律般有因果逻辑关系，有命运有注定。
不用那么用力，活着其实就很好。

2011，第二个本命年，你错过流泪过失望过伤心过抱怨过。
但却是明白了，当你变得很低很低，低到尘埃谷底里的时候，就是最接近梦想及成功的时候。
突然想起人为何喜爱过新年。
或许是因一切都可以重新开始，和过去一年里令人失望的自己，说再见。
是的，就是可以当做撕掉的一页纸那般，深吸一口气，在崭新的一页写下第一笔。

又是很久没有来。
大概一是因为忙，二是因为空闲的时候大都是一些负面情绪或未完成事宜，也便没有了诉说的意义。
努力坚持写博多年，真的很谢谢那些一直会来这里的可爱的你们。

打从心底认为心情不好吃东西的时候，是最能实实在在感觉到自己和这个世界的联系的时候。
而每当和朋友一起分享各种食物就觉得是自己离文艺最远的时候。
所谓的文艺，难道不应该是两三个人在咖啡店里面风轻云淡地聊着天喝着咖啡么。
无甜食不欢的我显然只能当一个普通青年。
前几天看了one day，看完便去豆瓣给它打了5星，以抒发对它的爱意。
当然这不能阻止其7点多分的不高评价，由此可见我在庸俗的路上越走越远，和文艺小清新之流早已分道扬镳。
亏我每次不是去学校上课时候，都爱穿黑白灰色开襟帽衫散乱着头发趿着拖鞋在住处附近的路上自以为轻盈地走。
恨不得化身诸如冬日向日葵等小清新文艺的事物，变成一朵阳光。
对了，蛋蛋是说过向日葵都是文艺青年爱的花。
我想到我这样的形象就忍不住寒颤。

说到文艺，总是不忍回忆以前的自己做出的一些比较二逼的所谓文艺事，
比方初中时候矫情地读一些书写一些文自以为自己正在suffer着别人都不能理解的痛苦，
现在看来那真的是叫无病呻吟。
再比方说高中的时候写过自以为是的诗，或者收到某某写的诗时候开心的读上n遍。
不过高中的时候好像已经没有做太多让自己现在想起来难以启齿的事情。
我时常觉得二逼和文艺其实只是一个度，两个东西其实本质是一样的。
显然我没有做这种青年的资本。
文艺青年都应该瘦得一阵风就可以刮走，头发长得风一吹就很优雅优美。
显然我吃货的本质以及我近三年对短发的偏好阻止了我向这两种可能性的发展，
所以现在回忆起十三四岁亦或十七八岁时留着过肩长发穿着运动式的白T恤扎着马尾辫手捧一本教科书装妄图装文艺的场景，不寒而栗。
自觉只能做个普通青年，写个简单的博客，记录一些朴实真诚美好的事，做个简单善良的人。

当然，十七八岁的我还是有一些长处的。
比如那时我一直有吾日三省吾身的习惯。
或许是小时候老爸就教授我读论语学来的好习惯。
如今的我常常是倒头就闭眼，恨不得把烦恼统统抛一边的睡。
今日我来尝试三省吾身，却想起了十七八岁的那个自己。

最后就用十七岁和Skylark一起毕业那年喜欢的书中的一句话来给这个流水账式的发散思维结尾吧。
"那一天我21，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。"
可是我21岁时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
把21改成24即可。
或者，改成任何适合你的年龄，就是最真实的现在的你。